Анекдоты - Страница 2

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 23
«
1
2
3
4
…
22
23
»

Форум » Разное » Курилка » Анекдоты (Посмеёмся вместе)

Анекдоты

IVAN

Дата: Среда, 07.12.2011, 21:18 | Сообщение # 21

Настоящий рыбак

Группа: Smolfishing group

Сообщений: 2315

Репутация: 50

Замечания: 0%

Статус: Offline

девушка изменяет своему парню у них в квартире.
вдруг входная дверь открываться!
девушка-боже сделай так чтоб мой парень не чего не узнал.
бог-хорошо,но за это ты умрешь в воде!
проходит пару лет,девушка выигывает кругосветную поездку на роскошном лайнере.
вдруг лайнер врезается в асберг и начинает тонуть.
девушка-боже не ужели ты даш мне сдесь умереть?
бог-остынь подруга!я вас бледей 2 года в одном корабле собирал!

Добавлено (07.12.2011, 21:18)
---------------------------------------------
Сидит мужик,на поплавок смотрит..Час смотрит,два смотрит..На третий в ванную заходит жена: -Ладно,черт с тобой..Иди на рыбалку,мне белье стирать надо smile ))

MalerMinsk

Дата: Среда, 28.12.2011, 23:26 | Сообщение # 22

Настоящий рыбак

Группа: Smolfishing group

Сообщений: 881

Репутация: 22

Замечания: 0%

Статус: Offline

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться

Добавлено (11.12.2011, 12:27)
---------------------------------------------
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Добавлено (13.12.2011, 20:49)
---------------------------------------------
"В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате."

Добавлено (22.12.2011, 20:43)
---------------------------------------------
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Добавлено (28.12.2011, 23:26)
---------------------------------------------
Продавщица - кассирше : скажи этим ханурикам , 72-ой портвейн не выбивать - кончился ! кассирша : Ladies and gentlemen, attention, please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!

Поймать судака - это выше и слаже любви. (А.П.Чехов)

Semka

Дата: Пятница, 30.12.2011, 00:03 | Сообщение # 23

рыбак

Группа: Проверенные

Сообщений: 107

Репутация: 5

Замечания: 0%

Статус: Offline

Самого большого леща поймала жена Сидорова, когда забыла разбудить его на рыбалку)))

Рыбная ловля не только развивает у нас любовь к природе, но и дает нам много знаний о ней

MalerMinsk

Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 00:40 | Сообщение # 24

Настоящий рыбак

Группа: Smolfishing group

Сообщений: 881

Репутация: 22

Замечания: 0%

Статус: Offline

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Это что за ерунда?
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бля, МАЯК!

Поймать судака - это выше и слаже любви. (А.П.Чехов)

вадя

Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 02:48 | Сообщение # 25

Настоящий рыбак

Группа: Smolfishing group

Сообщений: 269

Репутация: 16

Замечания: 0%

Статус: Offline

В период перестройки, когда началась повсеместная компьютеризация, одна заштатная фирма, закупив ПК, была вынуждена пригласить специалиста из Америки для обучения персонала работе с компьютером. Тот, прибыв, ни слова не знающий по-русски, вначале недоумевал, почему сотрудники, когда "зависал" комп, говорили: "Твой кролик написал". С этим вопросом обратился к переводчику.
- Да ты что?- удивился тот.- Наши и языка английского не знают.
- Но я же неоднократно слышал, когда они говорили: "Your Bunny Wrote".

Doc-Serg

Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 10:02 | Сообщение # 26

Настоящий рыбак

Группа: Администраторы

Сообщений: 774

Репутация: 21

Статус: Offline

Vitus

Дата: Четверг, 19.01.2012, 14:57 | Сообщение # 27

Настоящий рыбак

Группа: Проверенные

Сообщений: 253

Репутация: 8

Замечания: 0%

Статус: Offline

На одном из Российских предприятий проводится экскурсия иностранной делегации. В это же время возле токарного станка мастер о чем-то бурно дискутирует с рабочим. Иностранцев заинтересовало это, и они интересуются у переводчика, о чем же все-таки речь.
Переводчик, немного смутившись, начинает им объяснять, что мастер требует от рабочего изготовить деталь, мотивируя это тем, что он находится в близких интимных отношениях с его матерью. Рабочий же отказывается изготовить требуемую деталь, поскольку заявка ему ниже гениталий, и он находится в близких интимных отношениях с мастером, начальником цеха и самой деталью...

Добавлено (19.01.2012, 14:57)
---------------------------------------------
Взлетает самолет...
Разговор экипажа.
Главный пилот, обращаясь к штурману:
- Михалыч, карты взял???
Штурман:
- Так точно, две колоды!
Пилот:
- Бля, опять по пачке беломора лететь???!!!

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!

вадя

Дата: Пятница, 27.01.2012, 15:23 | Сообщение # 28

Настоящий рыбак

Группа: Smolfishing group

Сообщений: 269

Репутация: 16

Замечания: 0%

Статус: Offline

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

вадя

Дата: Пятница, 27.01.2012, 22:05 | Сообщение # 29

Настоящий рыбак

Группа: Smolfishing group

Сообщений: 269

Репутация: 16

Замечания: 0%

Статус: Offline

Добавлено (27.01.2012, 22:05)
---------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Прикрепления: 8995987.jpg(48.8 Kb)

Doc-Serg

Дата: Пятница, 27.01.2012, 22:13 | Сообщение # 30

Настоящий рыбак

Группа: Администраторы

Сообщений: 774

Репутация: 21

Статус: Offline

Вадя, это зачетный анекдот!!!

Коляныч

Дата: Суббота, 28.01.2012, 08:54 | Сообщение # 31

рыбак

Группа: Проверенные

Сообщений: 45

Репутация: 1

Замечания: 0%

Статус: Offline

вадя,

- реально до слез happy

Сообщение отредактировал Коляныч - Суббота, 28.01.2012, 08:55

MalerMinsk

Дата: Суббота, 28.01.2012, 23:06 | Сообщение # 32

Настоящий рыбак

Группа: Smolfishing group

Сообщений: 881

Репутация: 22

Замечания: 0%

Статус: Offline

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Поймать судака - это выше и слаже любви. (А.П.Чехов)

вадя

Дата: Суббота, 28.01.2012, 23:38 | Сообщение # 33

Настоящий рыбак

Группа: Smolfishing group

Сообщений: 269

Репутация: 16

Замечания: 0%

Статус: Offline

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. Доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

MalerMinsk

Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 20:32 | Сообщение # 34

Настоящий рыбак

Группа: Smolfishing group

Сообщений: 881

Репутация: 22

Замечания: 0%

Статус: Offline

вадя - сильно !!!! happy

Что не анекдот , то наповал !

Поймать судака - это выше и слаже любви. (А.П.Чехов)

Vitus

Дата: Понедельник, 30.01.2012, 10:18 | Сообщение # 35

Настоящий рыбак

Группа: Проверенные

Сообщений: 253

Репутация: 8

Замечания: 0%

Статус: Offline

Урок русского языка в одном из начальных классов. Учительница задает детям задание составлять слова, начинающиеся на букву, которую она назовет.
- Дети, кто знает слово на букву "П"?
Вовочка тут же поднимает руку. Учительница, думая, что он как всегда спошлит, поднимает Машеньку.
- Паровозик, говорит девочка, за что получает одобрение педагога.
- А теперь дети, назовите слово на букву "Х", говорит учитель.
Вовочка снова тянет руку, но, предугадывая возможные негативные последствия, учительница предлагает назвать слово Коленьке.
- Холодильник, говорит Коленька и также заслуживает похвалы учителя.
- Дети, а назовите мне слово на букву "Р", вновь просит учительница.
В этот раз Вовочка уже чуть не выпрыгивает из-за парты и учительница, не вспомнив ни одного матерного слова на искомую букву, поднимает его.
- Разъеб@и, кричит Вовочка. Паровозики им, холодильники, а тут человек обосрался!!!

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!

Сообщение отредактировал Vitus - Понедельник, 30.01.2012, 11:58

Doc-Serg

Дата: Понедельник, 30.01.2012, 10:26 | Сообщение # 36

Настоящий рыбак

Группа: Администраторы

Сообщений: 774

Репутация: 21

Статус: Offline

Vitus

Дата: Понедельник, 30.01.2012, 13:09 | Сообщение # 37

Настоящий рыбак

Группа: Проверенные

Сообщений: 253

Репутация: 8

Замечания: 0%

Статус: Offline

В продолжение темы про незабвенного Вовочку.
Классный руководитель вызывает отца Вовочки- директора крупного завода и жалуется ему, что его сын то курит на перемене в туалете, то портвейн после занятий пьет, а в последний раз в парке одноклассницу трахнул. Ну, отец обещает поговорить с Вовочкой.
На следующий день он везет Вовочку к себе в офис. Там усаживает его в кожаное кресло и вызывает шикарную секретаршу, которая приносит кубинские сигары и французский коньяк. Отец предлагает Вовочке выпить и закурить сигару. Тот в шоке. Когда от выпитого Вовочка расслабился, отец вновь зовет секретаршу и дает ей указание переспать с сыном. Они удаляются в комнату для переговоров.
Минут через 15 Вовочка выходит довольный как паровоз, и отец интересуется, понравилось ли ему. Вовочка в ответ: «Ну, ты, батя, спрашиваешь?»
Тогда отец и говорит: «А чтобы так жить- нужно учиться, учиться и еще раз УЧИТЬСЯ!!!»

Добавлено (30.01.2012, 13:05)
---------------------------------------------
Одесса. По площади идет старый еврей и ведет перед собой на веревочке гуся. К нему подходит постовой и спрашивает его, почему он гуся выгуливает на улице. Еврей отвечает вопросом на вопрос: «А, что кто-то запрещает это делать?» Постовой объясняет, что его гусь гадит на улице.
Еврей: «Ну и что, голуби тоже гадят».
Постовой: «Ну голубь же- птица мира!»
Еврей: «А кто Вам сказал, что мой гусь войны хочет???»

Добавлено (30.01.2012, 13:09)
---------------------------------------------
Американский форум- вы задаете вопрос и вам на него отвечают.
Израильский форум- вы задаете вопрос, на который вам задают встречный вопрос.
Руский форум- вы задаете вопрос, а в ответ все форумчане начинают обвинять вас, мягко говоря, в невежестве.

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!

IgorЕвич

Дата: Понедельник, 30.01.2012, 14:38 | Сообщение # 38