| |
| Сайт для тех, кто любит рыбалку! | Четверг, 03.09.2020, 06:41
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Анекдоты
|
| RAMZES3 | Дата: Суббота, 10.01.2015, 11:40 | Сообщение # 421 |
 рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей: — Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Суббота, 10.01.2015, 11:44 | Сообщение # 422 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
|
| |
| | |
| макс664 | Дата: Суббота, 10.01.2015, 17:26 | Сообщение # 423 |
 Настоящий рыбак
Группа: Smolfishing group
Сообщений: 1448
Репутация: 117
Замечания: 0%
Статус: Offline
| RAMZES3, 
Пардон!!!за мой французский!!!
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Понедельник, 12.01.2015, 08:23 | Сообщение # 424 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он..
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Понедельник, 12.01.2015, 08:28 | Сообщение # 425 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Понедельник, 12.01.2015, 08:47 | Сообщение # 426 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Среда, 14.01.2015, 10:26 | Сообщение # 427 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Среда, 14.01.2015, 10:31 | Сообщение # 428 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
|
| |
| | |
| Witalij | Дата: Четверг, 15.01.2015, 10:21 | Сообщение # 429 |
 Настоящий рыбак
Группа: Администраторы
Сообщений: 367
Репутация: 12
Статус: Offline
| В доме №3 по Голещихинскомупереулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового
роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули
и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во
дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух
местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что
дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел
неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении
в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать
источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший
интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда
выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только
выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя
потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и
немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже
нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к
генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один
подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители
на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на
глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в
частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели
заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти.
Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и
решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во
дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие
приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает,
в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом
кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя
Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент
кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был
поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал
звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не
потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости,
дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В
предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до
квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая
почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую
ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку
вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные
связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом
месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью
метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались,
очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея
пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите
выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться
искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя
возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей
внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства
дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально
готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по
подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума,
дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в
виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько
шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию,
на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям
им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она
ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью
новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью
разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек.
Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время
он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его
вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Хочу поймать русалку,а попадается одна щука да стерлядь.
|
| |
| | |
| макс664 | Дата: Четверг, 15.01.2015, 12:47 | Сообщение # 430 |
|
Настоящий рыбак
Группа: Smolfishing group
Сообщений: 1448
Репутация: 117
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Witalij, жесть!!!!
Пардон!!!за мой французский!!!
|
| |
| | |
| игмар | Дата: Четверг, 15.01.2015, 17:36 | Сообщение # 431 |
 рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 146
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| приходит негритянка гинекологу, уселась в кресло как положено. Доктор внимательно так и задумчиво смотрит смотрит, отошёл к окну закурил и говорит "ВСЁ РЕШЕНО". Негритянка испуганно" доктор что случилось? со мной всё в порядке? что решено?"
Решено покупаю черный порше с красным кожаным салоном.
|
| |
| | |
| шера | Дата: Четверг, 15.01.2015, 18:25 | Сообщение # 432 |
 Настоящий рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Witalij, класс!!!
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Среда, 21.01.2015, 08:59 | Сообщение # 433 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Пятница, 30.01.2015, 16:07 | Сообщение # 434 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? " Добавлено (30.01.2015, 16:07)
---------------------------------------------
"Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау! Дельфины! » боятся до сих пор."
|
| |
| | |
| Vitus | Дата: Суббота, 31.01.2015, 22:13 | Сообщение # 435 |
 Настоящий рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 253
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Задача из курса современной арифметики Украины.
Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней. Петро из Ивано-Франковска – 42 дня, Богдан из Мелитополя – 115 дней. Тарас из Полтавы 344 раза спел «Ла-ла-ла», Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал «Слава Украине!», а Дмытро из Сум написал в «Фейсбуке» 726 постов про российское вторжение.
Вопрос: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?.
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!
Сообщение отредактировал Vitus - Суббота, 31.01.2015, 22:35 |
| |
| | |
| макс664 | Дата: Суббота, 31.01.2015, 23:34 | Сообщение # 436 |
|
Настоящий рыбак
Группа: Smolfishing group
Сообщений: 1448
Репутация: 117
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Vitus, в тему!!!!
Пардон!!!за мой французский!!!
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Пятница, 06.02.2015, 09:11 | Сообщение # 437 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Добавлено (05.02.2015, 08:53)
---------------------------------------------
Друг сказал, что в постели надо быть непредсказуемым. Так вот, во время ceкcа я достал... БУБЕН! вот видели бы вы глаза подруги. Добавлено (06.02.2015, 09:11)
---------------------------------------------
Идет бомж, смотрит, кейс лежит, он его подобрал, а там куча зеленых! Ну он обрадовался, сходил в баню, подстригся, оделся цивильно, купил себе мерс и едет довольный! Задумался и тут клац, сбивает кого-то. Вышел, оказывается мента сбил! Ну он вспомнил, что у него на кладбище сторожем Вася работает! Купил ему бутылку водки, привез мента и говорит: Вась, вот те бутылка, закопай этого товарища! Ну тот согласился, закопал, выдул пузырь, сел на лавочку и уснул. Тем временем едет довольный бомж в мерине, задумался и опять БАХ! Выходит — еще одного мента сбил! Думает, надо опять к Ваське — едет к нему. Приехал, смотрит, тот спит пьяный, ну он рядом мента посадил и будит Ваську: Ты чего, я тебе дал бутылку, а ты выжрал и не закопал! Недовольный пьяный сторож опять закапывает мента и так же засыпает на лавочке, а бомж спокойно уехал квартиру смотреть себе. В то время на стационарном посту менты в камеру смотрят, что какой-то мерс постоянно на кладбище ездит, решили поехать проверить! Приезжают на кладбище, смотрят — Вася спит на лавочке. Мент садится рядом — будит Васю. Вася прсыпается, и со словами "чтож ты сука не уляжешься никак! " бьет мента лопатой по голове.
|
| |
| | |
| MalerMinsk | Дата: Вторник, 07.04.2015, 19:07 | Сообщение # 438 |
 Настоящий рыбак
Группа: Smolfishing group
Сообщений: 881
Репутация: 22
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Прочел на автофоруме )))))
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех
удивлялась жена дяди Толи...
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое
чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие
маму люди.Добавлено (10.03.2015, 20:53)
---------------------------------------------
Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков.
Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): - Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): - А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тон): - Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили. Добавлено (07.04.2015, 19:07)
---------------------------------------------
Создал Бог Еву, показывает её Адаму: Вот, осталось только в неё жизнь вдуть. Адам (задумчиво): - Я бы вдул...
Поймать судака - это выше и слаже любви. (А.П.Чехов)
|
| |
| | |
| RAMZES3 | Дата: Среда, 06.05.2015, 18:53 | Сообщение # 439 |
|
рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: — Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: — Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: — Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
|
| |
| | |
| SergSM | Дата: Вторник, 12.05.2015, 13:57 | Сообщение # 440 |
 рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Репутация: 24
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 1100 пассажиров обосрались сразу, 25 полицейских ещё через минуту после того, русский турист заорал в центре зала ожидания главного аэропорта НьюЙорка "Алла, я в ба-ар!"
Сообщение отредактировал SergSM - Вторник, 12.05.2015, 13:58 |
| |
| |
|
| |
Анекдоты - Страница 22 - Форум
