Цитата RAMZES1 ()

что не хочет быть боксером

Добавлено (07.04.2014, 21:12)
---------------------------------------------
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в
области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские
космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России..

Добавлено (16.04.2014, 12:24)
---------------------------------------------
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"... — Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от нее не тот, то ли глазки Бл. . дским светом загорелись. В общем — загуляла. Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет — на свалку истории? Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал — "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис! " "На следующий вечер пришла домой — морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится — упала чисто случайно, мол. А ТО Поверил... Семь лет после этого прошло, а живем — душа в душу...

Добавлено (16.04.2014, 12:29)
---------------------------------------------
Сынок спрашивает маму: — Мама! А клубничка красненькая? — Красненькая, сынок. — ...с черными пятнышками?.. — Ну.. Бывает и с пятнышками. — ..и с усиками? — Ты что? Опять божьих коровок нажрался????

Добавлено (25.04.2014, 09:26)
---------------------------------------------
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

Добавлено (26.04.2014, 09:08)
---------------------------------------------
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: Б…ядь! Говорил я дьякону — доиграемся

Добавлено (28.04.2014, 06:09)
---------------------------------------------
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Добавлено (28.04.2014, 06:13)
---------------------------------------------
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Добавлено (29.04.2014, 10:00)
---------------------------------------------
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. aнекдотoв.net И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "

Добавлено (07.05.2014, 08:14)
---------------------------------------------
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!

Добавлено (11.05.2014, 13:29)
---------------------------------------------
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

Добавлено (27.05.2014, 08:13)
---------------------------------------------
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: — Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. — Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр%%нул,так он ему до сих пор мед носит. 

Добавлено (25.06.2014, 09:48)
---------------------------------------------
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!